Caro leitor, não sei de você, mas uma das coisas que mais me intriga é capacidade de absorção voltaica de coelhos. Sério! Vou expor minha lógica, espero que acompanhe o raciocínio (leia-se: devaneio desvairado!). É fato que coelhos falam muito pouco, mas ouvi dizer sobre um caso curioso (tipo Benjamin Burton) no vilarejo do feudo do condado de Divinópolis no final do século V. Durante o episódio final da trama global “Vale Tudo”, no momento da revelação do assassino postiço de Odete Roitman, o coelho de estimação da casa teria se postado em posição bípede, erguido os bracinhos e gritado freneticamente “EU SABIA!”. Em seguida o pequeno animal teria se desatado a comer cenoura em absurdas quantidades de forma suicida na tentativa desesperada de disfarçar seu vacilo. No filme “O segredo dos Animais” fica bem claro que humanos não devem saber... Uma vez que coelhos não gostam de falar (apesar de capazes), a maioria das pessoas os coloca na categoria de animais de estimação indoor, ou seja, aqueles que podem naturalmente ser criados dentro de casa sem qualquer incômodo ou maiores danos (como girafas, lêmures e baleias jubarte). Bem diferente de demônios da tasmânia ou pior, um zwergpinscher (aqueles pinschers miniaturas: puro evil!). Até aqui, temos o coelho como um excelente animal de estimação para nossos filhos. Entretanto, há algumas características um tanto singulares (bizarras!) nestes pequenos portadores de desproporcionalidade semiótica (não se sabe porque eles evoluíram para o padrão: pernas e orelhas demasiado grandes; cabeça e bracinhos diminutos). Coelhos são na verdade seres pentadimencionais. Ora, vai me dizer que você nunca se perguntou o porquê deles (juntamente com pombos obesos) serem os preferidos pelos mágicos em números de cartola. Coelhos poderiam muito bem ser usados como amortecedores de guindastes, pois são o “material” mais compressível da face da Terra (Sua tia diz a mesma coisa de uma forma diferente: “Que fofinho... cuti cuti da mamãe!”). A densidade de coelhos é negativa e eles é que exercem força sobre a coitada da gravidade, não o oposto! Mas quem já reparou a fundo na anatomia do crânio de um coelho, sabe do que estou falando. Não existe lógica alguma para as estruturas ali contidas. Para começar é um dos poucos bichos que tem olhos vermelhos (pelo menos daquele jeito). Eu lhe pergunto: Que outro bicho tem olhos vermelho-intenso-luminosos daquele jeito? E eu mesmo lhe respondo: Televisores, DVDs, Celulares, Tablets... Eletrônicos. Todos eles ficam piscando os olhos pra você quando estão em “Stand by” ou carregando. É o mesmo com coelhos! Quando não estão se procriando (90% do tempo), estão em “Stand by” (imóveis, com o olhar fixo em lugar algum), ou então se alimentando (leia-se: roendo fios de aparelhos eletrônicos). Cenoura que nada! Talvez essa seja a maior farsa da humanidade, o segredo mais bem guardado de todos: coelhos, por mais absurdo que pareça, se alimentam de energia elétrica! Deixe seu gato ou cachorro dar pelo menos uma lambidinha no fio da tomada do seu computador quando estiver ligado só pra ver se resta algum pedacinho deles pra contar história! O danado do coelho não sente nem sequer um arrepio. E mais são bivolts, não adianta tentar trocar o padrão da casa de 127V pra 220V, eles vão rir da sua cara! Como amigo, um aviso, te dou um aviso. Há quem diga que os coelhos têm o objetivo de dominar a Terra e saquear nossas fontes de energia, e ainda mais, que na verdade são uma praga interestelar que já haveria causado a destruição de centenas de planetas semelhantes ao nosso, consumindo suas fontes de energia até a escassez. Pode parecer loucura, mas há grandes chances de que páscoa, Pernalonga e Playboy (ah!...as coelhinhas), sejam apenas estratégias para nos ludibriar, nos despistar, enquanto nos tornamos meros escravos da eterna ternura dos olhos luminosos e tudo mais.
Sr. Pepper
